A mãe do Chico Buarque

Quando eu era criança e descobri Chico Buarque em um pequeno monte de vinis na oficina de meu pai que ficava no fundo do quintal de nossa casa, foi amor à primeira vista.

Eu havia aprendido a ler há pouco tempo, e dentro do disco vinha um encarte com as músicas. Lembro que a primeira música que li foi “A Rita.”

Em minha casa não havia aparelho de som para escutar os discos e nem sei a quem eles realmente pertenciam, se a meu pai ou meus irmãos, então eu me apaixonei na verdade pela poesia de Chico. Sua sensibilidade, sua empatia, seu profundo conhecimento sobre a alma feminina, o que me era tão novo, pois eu era somente uma menina, não fazia a menor ideia do que fosse ser uma mulher, mas a obra de Chico me dava “amostras grátis” de um futuro visceral, de entrega, paixão e principalmente resiliência e superação.

Eu ficava imaginando o seu processo de criação, o que ele teria sentido para poder escrever aquilo? Que tipo de emoção o teria tomado para ele produzir? E como ele era capaz de saber o que a outra pessoa sentiu?

E eu me via ali em cada uma dessas mulheres, que forjariam, em um futuro, muito da mulher que sou hoje.

Eu sabia a letra da Rita de cor, sem nunca tê-la ouvido uma vez sequer.

Eu sofria junto com as “Mulheres de Atenas”, queria muito dar um abraço fraterno e dizer o quanto a “Geni" era especial. Admirava a coragem de “Madalena”, mas eu queria mesmo era ser a “Rosa”. Nossa, eu a achava tudo de tudo. Audácia, desprendimento (eu não fazia a menor ideia do que fosse isso nem que essa palavra existisse, mas eu desejava uma vida assim).

As letras no feminino eram tão sofridas, demandavam tanto a energia das mulheres, que eu não queria aquilo pra mim. E a Rosa fugia de toda aquela descrição. Fugia desse lugarzinho deixado "gentilmente" para nós, pelos homens, na sociedade. Lugar que não nos cabe, mas que temos que ajustar daqui e dali para poder caber.

Não, definitivamente eu não era uma mulher de Atenas, eu desejava imensamente ser a Rosa.

Bem, um dia, finalmente conseguimos comprar um som e eu pude então ouvir a voz do Chico. Foi mágico. A voz não era magistral e envolvente como seus olhos azuis, mas era muito do que eu imaginava. Completamente real, de uma pessoa comum como eu. E Chico ficou cada vez mais próximo.

A partir dai eu o caçava em todas as rádios. Eu não tinha discos, nem poderia ter, ninguém daria pra uma menina entre 8 e 9 anos um disco do Chico Buarque, mas eu me contentava com o que eu conseguia a respeito dele.

Nesse período tive acesso a algumas de suas músicas de resistência, “Acorda amor”, “Roda Viva”, “Quando o carnaval chegar”, “Não sonho mais”,  e “Apesar de você”, que era a minha preferida. E na minha cabeça infantil, eu ficava me perguntando para quem ele teria escrito aquelas músicas? Quem oprimia e subjugava tanto o Chico a ponto dele vomitar toda aquela aflição em Dó menor?

Eu era a caçula da minha família de 6 irmãos, com uma diferença muito grande de idade entre nós, aproximadamente 19 anos entre mim e meu irmão mais velho.

Então, eu era praticamente a única criança em uma casa cheia de adultos.

Com 9 anos me foram dadas algumas responsabilidades pra ajudar em casa. E eu fazia da forma que sabia, mas nem sempre estava a contento dos demais.

Minha mãe era um mulher muito exigente e brava. Brigava por muito pouco. Estava sempre trabalhando fora e nos poucos dias de folga, queria colocar o serviço de casa em dia. Serviço que só ela enxergava, para nós estava tudo em ordem, mas para ela estava uma bagunça, tudo desarrumado e sujo e precisávamos organizar. E assim começavam os fins de semana infernais, de limpeza sem fim. E eu também tinha que ajudar, mas eu queria brincar. E fazia mal feito, pois além de não saber fazer, queria terminar logo. E aí começavam as reclamações e ameaças:

-    Você não presta atenção em nada, faz tudo mal feito, não posso contar com você, só quer saber de ficar correndo e pulando, não leva nada a sério, o que será no futuro? Que tipo de vida você terá desse jeito e blá blá blá…    

Eu não conseguia organizar meus sentimentos, mas hoje entendo que o que eu sentia poderia ser descrito com os seguintes questionamentos: “mas eu sou apenas uma criança. Tenho que ser boa em correr, pular e não levar nada a sério. Onde está o erro?

E eu me sentia infeliz e injustiçada.

Eu amava minha mãe quando ela me tratava bem e era carinhosa, mas quando ela me chamava a atenção ou brigava comigo, eu a achava uma tirana, cruel e desumana. Quase uma madrastra…eu sempre fui bastante exagerada…mas era esse o meu sentimento.

Foi por conta disso que eu afinal consegui solucionar um dos mistérios que sondava a minha pequena existência infantil…

Descobri afinal para quem Chico fazia aquelas músicas de pavor e sofrimento…

Sua mãe! 

Nossa, como era óbvio! Como eu demorei tanto tempo pra descobrir aquilo? E como eu era genial…

Me senti tão orgulhosa da minha inteligência e perspicácia! Eu era uma menina beeem à frente do meu tempo! Somente os adultos deveriam ter entendido que Chico compusera muitos músicas para sua mãe. E eu, apesar de tão pequena, também consegui entender!

Gente, como Chico era sofrido! Tadinho do Chico… Olha que eu achava a minha mãe ruim, mas a mãe do Chico… Ninguém merecia uma mãe tão cruel!

E meu amor por ele aumentava em meio à empatia que crescia a cada nova música de resistência que eu ia sendo apresentada.

E fui descobrindo outros compositores que tinham mães difíceis também: Gil, Geraldo Vandré, Geraldo Azevedo…

Mas meus navios estavam ancorados em Chico. E eu me identificava e cantava mentalmente pra minha mãe: “hoje você é quem manda, falou tá falado, não tem discussão, não…”

E isso me fortalecia, pois eu não me sentia mais sozinha naquele mundo tão hostil.

Então comecei a prestar mais atenção nas letras: muito mais que de sofrimento, elas falavam em luta e principalmente resistência! Era isso, Chico queria me dizer para que eu não desistisse, só me “guardasse pra quando o carnaval chegar”…

Como ele era genial!

E assim me tornei uma criança cheia de resistência e muitas esperanças em um futuro bom.

E a vida foi se tornando um pouco mais leve, mais alegre e com promessas de novas oportunidades num futuro que um dia chegaria.

E isso me ajudou até a aceitar melhor minha vida, afinal, o que eram as brigas da minha mãe perto de toda a crueldade imposta pela mãe de Chico?

Pobres olhos azuis…”amanhã, vai ser outro dia’!

Dedicado à Cezarina da Silva Oliveira e Maria Amélia Buarque de Hollanda.

O doce poeta Mário

Conheci Mário ainda na infância. Morávamos na mesma rua. Seu pai era militar e foi transferido para o Rio no início do novo século.

Era virada do ano e as pessoas da rua costumavam fazer uma festa em conjunto, “juntar as panelas” como minha mãe dizia.

Foi quando o vi pela primeira vez. Ele era magrelo igual a mim. Cabelos e olhos castanhos. Nada o diferenciava dos outros meninos, mas ao mesmo tempo, alguma coisa o fazia único...

Algo me atraia para ele. Eu brincava com os outros meninos, mas quando percebia, já estava olhando em sua direção.

Resolvi ser gentil. Ele estava sozinho, deslocado do grupo.

- Oi. Meu nome é Aluysio. Sou seu vizinho da casa ao lado!

- Olá, meu nome é Mário. Eu morava em Vitória.

- Prazer Mário. Você quer brincar com a gente?

- Quero sim!

E foi assim nosso primeiro contato.

Estudamos juntos durante todo o colégio normal. E entramos juntos na Faculdade de Engenharia.

Seu pai queria que ele fosse militar. Ele nunca quis.

Mário gostava das artes. Queria ser escritor. Era poeta.

Seu pai jamais aceitaria isso. A engenharia foi ideia minha. Como era algo que eu gostava, prometi ajudar Mário e assim ele poderia também se dedicar à escrita paralelamente e, quem sabe um dia seguir seu coração.

Mário tinha uma musa inspiradora: Lulu. Era uma menina que ele conheceu na infância lá em Vitória e que segundo ele, o dia que fosse independente iria reencontrá-la e casaria com ela.

Todos os seus poemas eram dedicados a ela, sua Lulu. A doce Lulu.

Parece meio inconcebível, mas eu tinha uma espécie de ciúmes de Lulu, ficava imaginando se algum dia alguém me amaria assim, se me esperaria uma vida inteira, se me dedicaria seus melhores pensamentos e todo o seu tempo livre.

Na verdade, eu não entendia o que se passava...

O pai de Mário era um homem muito rígido, exigente com os filhos e com a esposa. Nunca o vi tratá-los com um pouco mais de carinho, era sempre muito formal.

Já a mãe de Mário era a doçura em pessoa. Extremamente carinhosa com os filhos e comigo, por tabela! Mas tinha uma saúde muito frágil. Vivia sempre adoentada, tomando remédios e frequentando médicos.

Quando eu e Mário ficamos adultos e começamos a frequentar a noite, descobrimos para quem o pai de Mário reservava seus carinhos... Ele era frequentador assíduo dos bordeis cariocas, e os remédios que a mãe de Mário normalmente tomava, era para tratar as doenças venéreas que ele, com a mesma frequência a infectava.

Esse era um dos retratos de uma tradicional família brasileira da época... A que o pai queria que Mário copiasse, cheia de preceitos morais, mas baseada em traições e sofrimentos, porém, vista de fora como perfeita!

No dia que descobrimos isso, Mário tomou seu primeiro porre! O pai dele não nos viu. Mário ficou muito envergonhado pelo pai.

Eu não podia levá-lo para minha casa, pois minha família não sabia que bebíamos.

Paguei uma noite em um quarto de pensão.

Carreguei-o para dentro do quarto. Ele não parava de falar e chorar.

Levei-o para o banheiro. Tirei sua roupa e liguei o chuveiro.

Enquanto a água caia no seu corpo eu o observava. Aquela sensação estranha do final do ano de 1899 me veio novamente. Eu olhava para ele e sentia algo diferente. Eu nunca tinha observado o corpo de um homem nu. Nem o meu mesmo.

E aquele homem estava ali na minha frente. Sim, Mário não era mais um menino, era um homem. Um belo homem, que mexia com meus instintos. Mas aquilo não era normal. Não podia ser. Eu também era um homem. Deveria estar sentindo aquilo por uma mulher, não por outro homem. Mas aquilo o quê? O quê eu estava sentindo?

Desejo. O nome era desejo!

Foi isso que senti quando vi Mário pela primeira vez e era isso que sentia naquele momento.

Mário não aguentou mais ficar em pé no chuveiro. Tive que levá-lo para a cama.

Deitei-o. Cobri-o. Não poderia me aproveitar de meu amigo.

Deitei no chão e deixei que ele dormisse.

Mário acordou atordoado. Vestiu-se rapidamente. Falou que precisava ir para casa.

Ele nunca me perguntou o que havia acontecido aquela noite. Parece que pressentia que algo mais do que uma simples amizade existia entre nós. Mas éramos tão jovens e era tudo tão estranho... Como entender o que se passava em meu coração? Em meu corpo? E de repente até o ciúme passou a dominar-me ao ouvir os seus poemas para a sua amada.

“É fim de tarde. Vejo o mar. Ele me lembra você. Seria a sua cor, a sua morenice que me transporta ao ocaso?

Não, não é o ocaso. Não é a festa de luz e cores. É a vida. É a imensidão de tudo que existe.

Ah, minha Lulu, você é a vida e tudo que há, de uma forma ou de outra, me transporta até você.”

E ele fazia questão de ler-me a cada novo poema, como se eu fosso o seu crítico literário pessoal. Aquilo ia me martirizando. Mas eu não tinha coragem de falar. Não aguentaria perder sua amizade.

Mário só falava em se formar e ficar rico para ir embora para bem longe com seu único e grande amor. E eu torcia para que esse dia nunca chegasse.

Um dia meus pais viajaram e convidei Mário para jantar em casa. Tentaria cozinhar um peixe. Seria minha primeira aventura na cozinha. Ele aceitou na hora. Adorava uma aventura!

Coloquei o avental de minha mãe e fomos para a cozinha. Abrimos um vinho e em meio a conversas e risadas fiz o peixe.

Estávamos embalados em um assunto quando de repente senti o cheiro de queimado. Corri para o fogão. Era o peixe!

Havia virado carvão!

Apaguei o fogo e coloquei a panela na pia com a torneira aberta!

Caímos na gargalhada!

Mário pegou na minha cintura por trás e começou a brincar dizendo:

- Essa mulherzinha não sabe nem cozinhar um peixe! Pobre dona de casa! Vai ter que ser engenheira!

Meu coração disparou. Sei que pode parecer insano, mas naquele momento era tudo que eu gostaria de ser.

Mário começou a rir e a repetir o que havia falando como uma música. Foi quando começou a tossir sem parar. E então vi o sangue em meu avental.  Era de sua boca.

Ficamos apavorados. Tirei o avental e fomos para a casa dele correndo. O pai dele levou-o para o hospital militar. Eu fui junto.

Ele ficou internado por 13 dias. E eu, pelo resto de minha vida.

Tuberculose. Mário não resistiu.

Ninguém estava preparado. Nunca estamos. Ele tinha 22 anos. Eu também.

Tranquei a faculdade de engenharia. Decidi prestar Medicina. Dedicar minha vida a ajudar pessoas com essa doença maldita.

Passei e comecei a cursar. Estava indo bem, mas os pais de Mário resolveram ir embora do Rio e a mãe dele quis me entregar sua caixa com os poemas. Ela sabia que ele compartilhava comigo a vontade de ser escritor.

Foi como se eu tivesse tido um novo e doloroso reencontro com ele, afinal, ele não estava sozinho, junto estava a maldita Lulu, que me assombrou desde a adolescência.

Reli seus poemas, já conhecia todos, ele sempre os lia para mim. Que raiva eu sentia daquela menina! E senti uma ponta de raiva de Mário também. Será que ele nunca sentiu nada por mim? Será que nunca foi capaz de perceber?

Eu lia os poemas e alguma coisa dentro de mim ia dizendo que eu deveria procurar Lulu, descobrir onde ela estava e entregar os poemas para ela. Ela precisava saber que alguém um dia a amou tanto.

Foi quando meu coração deu um sobressalto!

Minhas pernas paralisaram! Era um poema que eu já conhecia, mas no final estava escrito assim:

Minha doce Lulu. Meu doce Aluysio.

Eu era a Lulu!

Meus olhos encheram de lágrimas. Reli todos os poemas agora sob nova perspectiva e vi que era óbvio que eram para mim! Como eu nunca percebi! Como fui tolo!

Mário, meu doce Mário! Por que você nunca me disse?

Caí aos prantos.

A terapia não conseguiu me ajudar...Religião, moral, preconceito. Os profissionais ainda não estão preparados para tantas novas indagações.

Abandonei o curso de Medicina e fiz Psicologia. Entendi que o que matou meu doce Mário não foi a tuberculose. O que matou Mário ainda poderia matar muitos outros jovens apaixonados e eu não poderia compactuar com isso.

Infelizmente, nunca mais amei outra pessoa. Dediquei minha vida a ajudar jovens apaixonados que assim como eu viveram engaiolados dentro de prisões sociais, encarcerados em preconceitos e solitários pela falta de coragem de se declararem ao mundo e ao seu amor.

Danilo ficou surpreso ao terminar de ler o diário do tio avô de seu pai. Encontrou-o sem querer na biblioteca do avô, escondido em uma capa falsa de um livro antigo.

Mesmo ainda com lágrimas nos olhos, ele levantou-se e foi até a sala. Estavam todos reunidos jantando. Seu pai, sua mãe e suas duas irmãs.

- Pai, mãe, eu sou gay.

Escrito em 17/10/2016, uma tarde de Primavera com sensação térmica de Verão

Você já foi à UTI “nêga”? Então não vá!

Vocês alguma vez imaginaram o que é a UTI para alguém que não está em coma?

Então eu vou começar a contar...

Sabe o joguinho do Mário Bros? Aquele mesmo... Mas o da musiquinha mais infernal que vocês puderem imaginar!

Pensou? Agora não joga ele não! Apenas deixa ligado. No volume máximo, que é para o Mestre dos Médicos poder ouvir!

Calma, que tá pouco! Liga ele em 30 TVs simultaneamente!! Cada um em uma fase!

Ah, detalhe!! Às vezes ele trava, e dispara um barulho diferente e mais alto para chamar a atenção dos assessores do mestre, também conhecidos como enfermeiros! Mas como eles travam muito e por qualquer descompasso de um coração mais desatento ou uma pressão um pouco abaixo ou acima do padrão, eles nem ligam, e o barulho fica lá, disparado, gritando, berrando, implorando!

Mas ninguém se incomoda! Eles já estão acostumados.  E os pacientes estão todos em coma... Ou quase todos...

Então, aqui começa a nossa saga! Ou melhor dizendo, minha saga no Lado Barulhento da Força!

Fiquei longe do Blog porque dessa vez fui fazer uma viagem diferente...

Incentivado pelos acontecimentos de 2016, meu coração resolveu dar um golpe!! Isso mesmo! Tomou o poder e decidiu que não queria mais trabalhar! E lá fui eu pra UTI!!

Com um singelo detalhe, lúcida!

Fiquei em um leito em frente a mesa do médico. Dele eu podia ouvir todos os diagnósticos, todas as prescrições, as conversas, os telefonemas, acompanhar as trocas de plantão e no final do dia eu estava exausta!!

Mas o pior de tudo era o barulho infernal daquele vídeo game 24h sem parar.

Se existir inferno, ele deve ser no formato de uma UTI!

A novidade da estadia: um corpo tatuado causa um reboliço na UTI!

Não, nenhum velhinho acordou, mas passei madrugadas soletrando o nome da minha tatuadora... Mais de 30 tatuagens mexem com muita imaginação...

Os únicos acordados lá: Eu, um velhinho conversador e uma velhinha que passou bem ruim no primeiro dia que cheguei.

O senhor se revoltou e tentou fugir logo no primeiro dia dele. Quis bater no médico. Eu ri muito. Ele disse que ia quebrar todos aqueles aparelhos! Eu fiquei com vontade de formar fila atrás dele. A outra senhora não descia da cama. Achei que ia dar muito na cara uma fila só de uma pessoa, então fiquei na minha... Ligaram pra família dele e eles vieram buscá-lo. 

Ele teve que ser internado novamente no mesmo dia em outra UTI. Isso matou meus planos revolucionários e eu desmarquei a reunião daquela noite no leito da velhinha.

Eu achei que ia ficar somente uma noite internada. Não gosto de ir a banheiro fora de casa. É tão psicológico que não sinto nem vontade. Eu saio pras baladas, bebo e normalmente só vou em casa. Nem adianta me dizer que faz mal e blá blá blá. Quando dá vontade eu vou. Mas não dá a porra da vontade!

Então, me internei no inicio da noite. Passei a noite de boa, achando que no outro dia cedo iria pra casa. Então, iria ao banheiro em casa, lógico!

De manhã, a enfermeira perguntou se eu havia ido ao banheiro.

Detalhe que você fica toda conectada em fios, se eu tivesse ido até o facebook saberia, imagina eles, mas, eu respondi que não.

- Ah, então temos que colocar uma sonda em você!!

Eu, completamente em pânico, mas fazendo cara de que nem tinha entendido:

- Não, não precisa nada disso! Eu posso ir. Eu vou agora. Inclusive você pode me levar? Pode ser rápido? É que eu tô super apertada...

Ah o ser humano... Não existe criatura mais adaptável! E dissimulada.

Percebi que todos os médicos ligavam para uma pessoa durante seus plantões. Relatavam tudo. Pediam conselhos. Tiravam dúvidas.

Eu dei o nome de Dr. House para esse ser supremo do outro lado da linha.

Até o dia que um médico plantonista não ligou para ninguém. E eu finalmente descobri quem era o ser misterioso! Conversando com a fisioterapeuta ela confirmou minhas suspeitas: Aquele médico era sim o Dr. House! 

Yes!! Meu primeiro caso solucionado!!

Eu sabia o nome de todos os pacientes, dos parentes que iam visitá-los, da maioria dos enfermeiros, os dias de plantão, onde moravam, se tinham filhos... Sabia até a prescrição dos remédios de meus vizinhos mais próximos. Isso fazia meus dias passarem mais produtivamente.

Os enfermeiros não se conformavam de eu não ligar a televisão. Mas como eu poderia prestar atenção nas pessoas com a televisão ligada?

Fiquei triste quando dona Flor* foi transferida. Ela estava com duas bactérias e bem debilitada. Era a outra senhora que estava acordada. Mas não estava lúcida de verdade...

Um dia ela insistiu com a enfermeira que queria descer da cama. Ela não podia. Tinha várias sondas. Disse que queria pegar uma vela. A enfermeira disse que ela estava na UTI, ali não havia nenhuma vela!

- Eu sei que aqui é a UTI e não tem velas! Eu é que tenho uma! Tá aí, nas minhas coisas!!

Rsrsrs... Na UTI não temos “coisas”. Você entra sem nada. E torce pra sair sem nada também.

Por eu ser uma praticante de esportes, meu coração em repouso fica com os batimentos bem fracos. Quando eu começava a dormir, ele batia menos que o mínimo esperado para uma pessoa “normal” e isso disparava o alarme, que não chamava a atenção de ninguém, apenas de uma pessoa: a que estava tentando dormir ao lado da porra do monitor que não parava de gritar!

Eu não sou muito das informáticas, mas a necessidade faz a mulher... E na terceira noite de encaralhamento sem poder dormir com aquele barulho, eu fiquei estudando aquele monitor e seus botões touch screen e consegui me enrolar pelos fios, feito uma naja tatuada, até chegar nele e desarmar o tal do alarme do coração!

Aprendi a desarmar também o alarme da pressão, pois a minha é muito baixa e era outro que vivia disparando!

E eu virei a Diva Tecnológica da UTI!

Foram dias longos, insanos e difíceis.

Hoje estão distantes, meio borrados, com um gosto de nunca mais!

Como eu sempre vivi meu último dia hoje, meu único aprendizado foi sabotar o monitor, porque valorizar os momentos, não deixar nada para amanhã, amar incondicionalmente, isso eu já venho fazendo diariamente!

E foi assim que a UTI salvou mais uma vida...

*Nome fictício para preservar a identidade da Dona Aurora. (Sacanagem)

Espero que minha colega tenha ficado boa! O Che Guevara da UTI eu sei que ficou!

De qual lado você está? O colonizador agora é outro...

Coloque o sal na boca!

No Brasil temos uma discussão recorrente entre dois lados: Esquerda e Direita!

Um dia minha filha me disse:

- Mãe, a única coisa que entendo sobre isso é que direita é a mão que eu escrevo e esquerda é a outra!

Ela é destra!

Bem, os franceses nos brindaram não apenas com suas belas canções, mas também com as ideologias de esquerda e direita, quando a burguesia tentava reduzir os poderes da nobreza e do clero, e tiveram o apoio da população mais pobre.

Quando aconteciam as assembleias, os ricos não gostavam de “se misturar” e sentavam separados, ao lado direito. Ficando assim, o lado esquerdo associado aos trabalhadores e suas lutas e o lado direito à elite conservadora.

LIBERTÉ!

FRATERNITÉ!

EGALITÉ???? Sei não... Senta mais pra lá!

Dessa forma, as lutas em prol das classes trabalhadoras e da coletividade ficaram associadas à esquerda e a manutenção do conservadorismo e das conquistas individuais ligadas à direita.

Quando analisamos o cenário brasileiro, não apenas o atual, mas o que nos acompanha há longos anos, a pergunta que nos fazemos sobre nossos políticos, sobre homens e mulheres, (ainda poucas, mas representativas), que definem a direção de nosso país, é a seguinte: Eles são de Esquerda ou de Direita?

Será que realmente essa pergunta tem a capacidade de nos dizer que rumo tomará nosso país a partir de sua resposta?

O escritor, historiador, político, etc, etc  e saudoso Barbosa Lima Sobrinho, falecido em 2000, indagava, e infelizmente, parece que como “A Voz do Brasil”, falou sozinho, sem ter o devido eco, sobre o que realmente deveríamos nos questionar.

Para ele, a verdadeira separação que deveríamos fazer entre homens e mulheres que nos representam não devia ser entre Direita e Esquerda, mas sim entre Nacionalistas e Entreguistas!

Parece mais uma possível teoria de conspiração de 1930! Mas ele tem suas razões e certamente sua fundamentação.

Se observarmos a situação atual com cautela, veremos que estamos diante, mais uma vez de outros colonizadores, ou pior, novos exploradores, tentando levar nossas riquezas sob um novo tratado de Panos e Vinhos!

Se todos que estão no Congresso Nacional, só querem o bem da nação, como devo separar o joio do trigo?

Afinal, qual político me representa? 

O que senta do lado esquerdo da tribuna e assina a exploração das riquezas do país por empresas internacionais ou o que se nega a abrir o mercado interno para o capital estrangeiro, sendo que temos empresas nacionais com capacidade para tal exploração, independente de onde ele está sentado?

O inimigo é outro.

Enquanto nos preocupamos com os Comunistas que estão doutrinando os pobrezinhos dos estudantes a ocuparem escolas, nossos representantes estão rifando o Brasil! 

Leiloando de uma maneira que nem o vidente Raul Seixas conseguiu prever em suas viagens mais psicodélicas!

É tudo free!!

Estão estregando o patrimônio! 

Sempre foi assim! 

A cachorrada está latindo! 

Mordendo uma meia dúzia de crianças que resistem ocupando escolas e universidades e a cavalaria continua passando!! 

Tá vendendo! 

Tá entregando!

Acorda Direita! 

Acorda Esquerda!

Senta onde você quiser!

Use a cor que você quiser! Use a camisa vermelha ou a camisa da CBF!

Passe férias em Orlando ou em Cuba!

Use chapinha ou assuma os cachos!

Nosso país está em risco! Faz tempo que estão nos dividindo!

Convido-os a fazer um tour pela história do Brasil. Estude e veja as famílias envolvidas nos casos de entrega do patrimônio, afirmo que reconhecerão diversos sobrenomes, desses que vemos até hoje nas eleições brasileiras.

Chupe o limão!

O texto de hoje tem licença poética para homenagear Barbosa de Lima Sobrinho.

O homem que só a morte conseguiu calar!